В свои 21 я много думаю о смерти. Думаю о том, что все однажды уходят (вау). Что со временем все мы теряем остроту ума и физическое здравие. Возможности уходят. Время уходит. Всё вокруг - тоже уйдёт.

Как и все, я не понимаю, зачем всё это, ведь всё это - конечно. Но на фоне этих мыслей, или как следствие, появляется у меня жгучее чувство, что надо и хочется жить ярче. Хочется лучше осознавать себя в каждый момент времени. Хочется оставить след и хочется смотреть на своё прошлое с радостью и спокойствием. Хочется поделиться с миром всем самым светлым, хочется сбросить из своей головы всю мешанину комплексов, неуверенности в чем-то, страхов, зависти, желчности, всех ощущений, что кто-то кому-то что-то должен.

Пока всё это писала, почувствовала, что хочу всё поменять. Что сейчас точно не всё о'кей и что жить так всегда я не хочу.

Выводы:
1. Всегда есть кто-то, кто любит сильнее и от того страдает.
2. Нельзя ни к кому так сильно привязываться, чтобы самым главным в твоей жизни был ты сам и твой путь, а не человек рядом.
3. Продуктивность растет только когда я в одиночестве, ещё лучше, если страдаю по кому-то. И песни пишутся, и музыка сочиняется, во всём остальном тоже всё прилично. Лучше ли быть с кем-то, когда дела обстоят так? Я не знаю.
Очень, очень грустно.

Как можно врать тому, кто любит тебя и доверяет?

Продолжаю удивляться тому, каким важным стал для меня человек, с которым мы вместе уже пару лет.
Недавно в моих отношениях был большой кризис. Дело шло к расставанию. Всё, что тогда происходило, было очень, очень болезненно. Раньше мне казалось, что многие косяки для меня будут непростительны, и если человек их совершит, то я от него уйду. Но когда ты долго с кем-то и по-настоящему любишь, эта наивная категоричность проходит. Ты прощаешь очень многое, и чем дольше вы вместе, тем меньше окружающие могут понять, почему ваши отношения всё ещё существуют. И наверное поэтому стоит слушать не людей вокруг, какими доброжелательными они бы ни были, а только себя. Я верю, что это что-то очень важное и ценное, и несмотря на кучу дерьма между нами, я не хочу всё заканчивать.
Ну, посмотрим, пожалею ли я об этом.

Последние месяцы прошли насыщенно и где-то за пределами городов.
Приходилось ночевать в поле, на берегу моря, в сосновом бору, на склонах гор, везде под открытым небом. Появляется странное чувство, всё время хочется куда-нибудь далеко, в Лес. Город кажется немного чужим, как будто место из забытого в детстве сна. И хотя через пару дней после возвращения это всегда проходит, каждый раз мне немного не по себе. Это ощущение нежно намекает на то, какой образ жизни мне стоило бы вести, и он явно не оседлый.

Ощущаю потерянность. Годы уверенности в своём будущем обернулись крахом, и теперь у меня нет представления, чем и кем я буду. Я знаю, что хочу дальше писать музыку. Купить много инструментов, особенно духовых, и создавать что-то сногсшибательное с закосом под инди. Проблема в том, что на мои грандиозные планы мне не хватит денег, даже если я продам по одному все свои органы.
И как и у всех, мне кажется, что моё творчество недостаточного качества, так что надеяться зарабатывать на этом - просто не серьёзно. И единственное, на что мне сейчас приходится надеяться, так это на то, что жизнь во Франции перевернёт всё с ног на голову в моей голове и я пойму, в каком направлении надо двигаться дальше.

С возрастом ценности меняются, ощущаю силу этой истины на самой себе. Держусь крепче за близких, ищу в себе доброту к миру, учусь иначе относиться к людям. Только в последнее время приходит понимание, как же надо воспринимать окружающих. Андрей, прости меня.

Второй раз ездила на летнюю школу на мастерскую психологии. За эти две летние недели глубоко осознала, сколько же дерьма лезет из детства во взрослые комплексы и страхи. Словила пару инсайтов. Поняла, откуда лезет моя ненавистная проблема в общении с теми, кого я люблю. После этого стало лучше - теперь знаю, какими людьми себя окружать. Временно погружаюсь в трансактный анализ и сценарии жизни. Продуктивно, я довольна.

Ощущение, что я балансирую на чем-то очень шатком, что вот-вот, да пойдёт по одному месту и разлетится к чёрту в куски. Вместе со мной в качестве вишенки на торте. И вот это "что-то шаткое" - почти все аспекты моей жизни. Возможно, мне просто страшно покидать всех и ехать совсем одной на полгода в другую страну.
Ну да ладно, прорвёмся.