2020 год.

Вау. Неожиданное сообщение на почту, напоминание, что у меня был блог.
Почитала это все, и взгрустнулось.
2,5 года назад я была такой… Другой.
У меня был токсичный человек, от которого я пыталась избавляться, пусть и не всегда получалось. Желание любить и быть любимой. Ненавистная учеба. И совсем овощ - я.
Сейчас я абсолютно другой человек.
Поразмыслю ещё и завтра вернусь, чтобы это все описать.

Плановый поход к кардиологу выдался удачным, мои проблемы с сердцем прогрессируют. Посоветовал отказаться от вредных привычек и подумать о своем будущем. Подумал и решил взять пару пачек сигарет с инфарктом и вискаря на вечер.

Вчера я сидела и конкретно залипала в ноут. Пока до меня не дошло, что время восьмой час, а я так не сходила в аптеку за таблетками. Собралась, сходила в торговый центр за таблосами. Прогулялась по торгашу, купила книгу ко всему прочему. Выхожу и думаю, а не сходить ли мне в бар и пропустить кружечку пива? Идея была, конечно, так себе. Сидеть в одиночестве среди большого количества людей - немного не уютно. Но я решила даже таким образом провести время.
Стоило мне подойти, как увидела Женька, окруженного бабами. Мы поздоровались, обменялись любезностями, зашла в бар. Взяла кружку пива, села за барную стойку и залипала в COUB по телеку. То се, Женек ещё пару раз подходил ко мне, болтали, но все свободное время я всё равно проводила в одиночестве.
Зашёл в бар один знакомый молодой человек. Назовем его "М". Ну как знакомый. Мы только обменивались лайками вконтакте и не больше.
Стрельнула сигарету, вышла на улицу.
Стоит "М" с чуваком, громко разговаривают и смеются. Я пару раз улыбнулась над их шутками и не более. "М" ушёл в бар, остался только этот не знакомый мне мч.
- Ты почему одна тут стоишь? - спросил он меня.
- Я пришла сюда одна, по этому одна и стою.
- Решила залить свою душу? "Мне грустно, останьте" или же "Как вы меня все заебали, идите нахер"
- Да, именно так. Второй вариант очень подходит к моей ситуации.
Мы постояли, чутка поболтали и зашли в бар. Я села за свое место.
"М", смотрю, по старинке взял гитару, начал исполнять песни. Я залипла на него конкретно. Люблю смотреть за людьми в творческом процессе.
После он убрал гитару к чертям, резко повернулся ко мне и сказал:
- Ну привет, Свет.
Я аж оцепенела. Спустя столько времени он до сих пор помнит мое имя. Хотя мы в живую то с роду не общались.
- Как там С поживает? Чем дышит?
- Мы давно с ним не общаемся, не знаю.
- Ох, все понял.
Я замолчала, но не хотела, чтобы этот разговор так и закончился. На самом деле, я давно хотела с ним нормально ну хоть раз поговорить. Мне он интересен от и до как человек.
И у меня получилось. Мы говорили обо всем, он для меня ходил и стрелял сигареты, говорили говорили и говорили. Уже под закрытие бара он стоял болтал с другой девушкой, я со своим бывшим одноклассником. Пока не подлетели люди и не позвали в другой бар. Мы сказали, что подумаем. Компания ушла, мы ежё минут 40 простояли на улице, пока все таки не решили идти туда. Я, М и его друг.
Дошли, сели. Девчонки из компании забрали меня к себе, закали мне коктейль, общались со мной. Пока все резко не решили пойти тусить на улице. Я не успела выпить коктейль, как меня уже тянули на ночные приключения.
Мы потопали в круглосуточный магазин. Мы шли, угорали, и наслаждались моментом.
Дошли до круглосуточного, взяли алкашки, пошли на скамейку возле 9 этажки. Все были увлечены разговорами, а я немного загрустив, обратила внимание на мяуканье. Посмотрела на дерево, котенок. Черный черный. Я подошла и начала его звать. Из за моего голоса он старался слезть с дерева, но, так и не отважился. А моего роста не хватало для того, чтобы хоть как то помочь ему. Вдруг подошёл "М". Он как истинный герой решил помочь. Первый раз вышел неудачно. "М" начало мотать и он перевалился через ограждение. Я жутко начала смеяться. Подхожу к нему, помогаю встать. Отсмеявшись, начала его отряхивать, присели на ограждение. Спустя время он снял котейку и наш разговор в стороне от всех продолжился. Мы начали говорить о звездах. Огни близ стоящих фонарей мешали разглядеть хоть одно созвездие.
- Я очень хочу послушать твой рассказ о звездах, - сказала я ему.
Он взял меня за руку, отвел в более темное место за деревьями, встал сзади меня, приобнял и начала показывать. Я так давно не чувствовала себя настолько уютно.
- Можно я тебя поцелую? - произнес он.
- Зачем? Я не умею целоваться
Он не ответил. Будто этот вопрос его задел. Я не долго думаю, притягиваю его к себе. Бум, бах. Фейерверк и фанфары в студию, пожалуйста. Уж не буду говорить, сколько времени мы провели там, наслаждаясь друг другом.
Время 5 утра. Он с решил поехать ко мне домой. Я постелила ему постель, уложила, гладила волосы.
- Закрывай глазки, ты должен отдохнуть.
- Не хочу, - лежит и смотрит мне в глаза, - ложись ко мне.
- Хорошо. Я сейчас сделаю все дела и присоединюсь, договорились?
Он кивнул.
Пока я сделала мелочи по дому, возвращаюсь, а он уже спит.

Мы спали часов до 12. И весь день воскресенья провели вместе. Я лежала на нем, он рассказывал всякие истории, залипали в телевизор. И это было так круто и уютно. Он не хотел уходить, говорил как ему хорошо. Мрр.

Любит красный цвет, с ума сходит от цукатов.

Мне понадобилось от 6 до 8 лет, чтоб понять, как же легко и незаметно из составляющих жизни можно проебать все.

Мне понадобилось 25 лет, чтобы понять, что в первую очередь, это, блять, моя жизнь. И только.

Я думала, дальше, мне понадобится вечность. Но ты как-то некстати спросил, как у меня дела, и вечность вдруг закончилась моим отстраненным "Извини, но я ухожу".

Вчера, закончились мои отношения длинною от 6 до 8 лет. Мне понадобилось много, чтоб понять, что я давно не была такой счастливой.

История движется по спирали. Новый виток в чем-то может и нов, но основы те же, что были очень давно.

С носа покатилась капелька крови и упала на мои любимые шорты.
ВЕЗЕНИЕ.

я не понимаю почему абсолютно все пытаются воплотить меня в жизнь.
у меня нет таланта. есть только некий потенциал и много лени, настолько много, что я деградировала и продолжаю деградировать сама из себя. я забыла чем я была и что я делала, я забыла все свои страсти и все свои вложения в те дела, которые пылятся на полочке.
меня пинает мой молодой человек, меня пинают мои читатели, меня пинает моя семья, мои друзья, даже те, кого я толком не знаю, но уже успела въесться в мозг своим творчеством.
я иссякла и перегорела к рисованию. я больше не пишу, и, наверное, изжились все мысли, хотя, признаться честно, я до сих пор способна писать. я до сих пор способна танцевать и петь, и писать музыку, и играть эту чертову музыку, но могу ли я, взаправду? надо ли мне оно?
иногда меня накрывает. я пишу маслом. я пишу наброски. я вспоминаю, как танцевать танго. пою. перебираю струны на гитаре.
я и вправду ни на что не способна или пока не способна открыться сама себе? боюсь ли я своего творчества?
боязнь провалов - это никчемная отговорка, и, признаться честно, я не боюсь. я просто не хочу этим всем заниматься, ПОКА ЧТО

но я верю, что допишу тот самый рассказ, который ждут люди уже порядка четырех лет. и однажды подарю своему мальчику и тот пейзаж, и портрет его самого, и снова вернусь в студию танго.
я снова буду петь, однажды.
я не питаю пустых надежд, но даже прямо сейчас я могу достать и холст, и масло, и продолжить рисовать. но так отчаянно не хочу

Байкал обожаю, купались мало, но энергетика озера позволяет забыть обо всем окружающем мире, а именно все проблемы, город, духота, шум и дым остаются далеко за горизонтом.
Как жаль, что беречь озеро начинают только сейчас

"Надоело готовиться к жизни."
И правда. Время и нервы уходят лишь на это.

странным образом жизнь потихоньку обретает смысл, а я наконец-то нашла источник душевного спокойствия. примеряюсь к взрослой жизни, подбираюсь к ней маленькими шажками -- боязно. уверенность. горячий кофе по ночам в своей квартире, разговоры по душам со своим человеком. избавляюсь от желания застыть и не двигаться. теперь всё иначе: я хочу, я готова двигаться вперед, достигать поставленных целей. я хочу просто быть счастливой.

новый город оказался не таким уж страшным. два наблюдения: а) ко всему можно привыкнуть, б) люди везде одинаковые, везде. неприятного, конечно, тоже хватает, но это такие мелочи по сравнению с теми новыми и удивительными событиями, происходящими каждый день, что я почти не обращаю на это внимания. так сказать, учусь сдерживать негатив и концентрируюсь на позитиве. об управлении гневом, наверное, стоит написать отдельно. кто-нибудь заинтересован?..

иногда быть счастливым -- это выбор. наслаждайтесь летом, кушайте фрукты, отдыхайте под теплыми лучиками солнца и делайте то, что нравится. всех люблю!

По ночам я думаю о плохом. Сегодня я напилась и написала ему.
Кажется, со мной что-то не так, потому что нормальные адекватные люди так не поступают. Вряд ли они лежат и льют слезы по человеку, которому все равно, что происходит. Вряд ли они из-за этого хотят сжаться в комочек и не просыпаться на следующий день. Я просто пытаюсь понять, когда я свернула не туда. Это крик души, который не услышит никто из моих знакомых. Я читаю много публикаций, и вижу, когда люди чувствуют себя плохо. Теперь я причастна к ним.

Никогда не покупать 900 граммовую шаурму на одного.

сегодня ложусь спать счастливым человеком, который любит свою жизнь.

Обновил обработку видео с инстаграма и ютуба. Теперь саммер различает источник кода и растягивает его без обрезания в мобильной версии.

Ненавижу рекламные агентства и большинство вакансий вообще.
Рост 170+, размер одежды 42, эффектная славянская внешность, натуральный цвет волос, стройность, необходимость делать локоны каждый день, свои туфли и ещё что-то там по списку. Для чего? Чтобы раздавать георгиевские ленточки в торговом центре. Почему это кажется ТАКОЙ бесконечной дикостью?
Людям выдают на подписание штрафные санкции, где сдирают деньги за то, что придёшь без макияжа и маникюра на работу, упомянутую выше.
И кругом только такие предложения. И все становится таким отвратительным. А захочешь выживать - возможно, придётся согласиться и на то, что больше всего ненавидишь.
Выживать хочется все меньше.